Se proprio dobbiamo dirlo (14-12-2016)

Ed eccomi qui. Con tutte le mie aspettative raccolte di nuovo nel mio sacco e riportate a casa in spalla. 

Aspettative? Si. Aspettative, perché ne ho anche io, e mi capita, purtroppo, di averne tante, e spesso sulle persone sbagliate.

In questo momento mi sento così frustrata che niente mi può riportare su. Niente. E lo ribadisco pure, e magari anche in maiuscolo. NIENTE. E non mi sento meglio al pensiero che ci vorrà solo qualche mese in più per ottenere il divorzio. No.👎🏼.

Io volevo che quel sacco di schifo fosse li. Volevo che finalmente potessimo dimenticarci l’uno dell’altra e metterci una pietra sopra. Fanculo quello che ha detto e fanculo quello che mi ha fatto. Io la pietra sopra c’è l’avrei messa se solo fosse stato li. 

Invece sono piena di rancore, sono arrabbiata, sono delusa sopratutto da me perché davvero, non è possibile che la morte di un padre ti butti così, per disperazione, nelle braccia di un uomo di merda come quello su cui mi sono buttata io. Nemmeno mi facesse sentire protetta, al sicuro. Erano solo un paio di braccia forti, ch però lui usava in modo completamente sbagliato.

Quello che poi mi da sui nervi è la non comprensione del prossimo. Dico io. Il discorso non è mai che tanto qualche mese in più non è una tragedia. Questi mesi in più non ci sarebbero dovuti essere. 9 anni per una separazione ed un divorzio sono vergognosi. E non è vero alla fine che il motivo era la presenza di un minore, perché tanto del minore si è interessato un altro tribunale. 

Cazzo. 

Vivo con questo fardello attaccato al culo da anni. Tutti i kg in più ch ho non sono i miei, sono i suoi, sono il peso della sua presenza, sono la sua ombra che non riesco a staccarmi dal culo. Quel bastardo anche se fisicamente non c’è, sta lì, e detta le tempistiche della mia vita. 

Poi ad uno così non gli devi augurare il peggio.

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